Psicotuitoanálise #1 - Fanatismo

Bom dia, boa tarde, boa noite. Hoje vou falar sobre câncer de próstata. Mentira.

Vou te poupar daquele papo de que faz meses que eu não posto aqui e etc, pq tanto eu como você estamos pouco nos fodendo pra isso. Apenas uma curiosidade: Quando escrevi o último post deste blog, eu ainda tinha cabelo.

Hoje resolvi fazer algo diferente, vamos analisar juntos a mente humana, através de uma psicotuitoanálise. 

MAS COMO JOÃO? 

Pra isso usaremos o método twitteriano de psicanálise avançada freudiana cerebelística anonencefálica, que é um método desenvolvido por mim mesmo há 42 segundos. Este método se baseia no estudo das reações das arrobas diante de tweets direcionados para com elas, tambem conhecidos como replies. Mas antes, uma breve introdução sobre as arrobas:

As arrobas, habitantes do Planeta Tuíter, são como avatares de seres humanos, habitantes do Planeta Terra. Por trás de cada arroba há um ser humano, e um único ser humano pode possuir várias delas. De acordo com um infográfico apresentado na Universidade de Janazzússets, a partir da terceira arroba de uma pessoa, a quantidade de arrobas que a mesma possui é proporcional ao nível de demência dela. Por se tratar de um avatar, o humano geralmente faz das arrobas um meio pra liberar todas as asneiras presentes em sua mente doentia, e claro, pra dizer coisas que não tem colhões o suficiente pra dizer na ~vida real. Atos como linguajares estranhos, frases sem sentido, ofensas à outras arrobas, piadas sem graça, declarações de amor, trollagens, etc, são típicos das mais diversas arrobas do mundo todo.

Sobre os tipos, existem vários: Arrobas sentimentais, engraçaralhas, fã clubísticas, analfabetas, pornográficas, depressivas, haters, cabeças, desequilibradas, confusas, de guerra e de paz, mas nenhuma delas me fez tão feliz quanto você OH WAIT. 

Há muito o que falar sobre os tipos de arrobas, mas é um campo de estudo mais específico, papo pra outra hora. Vamos ao que interessa, que é o estudo deste post. 

Hoje testaremos o fanatismo das arrobas, onde as 5 cobaias receberão replies ofensivos aos seus ídolos, amores ou qualquer coisa que gostem, e então vamos analisar os comportamentos e respostas de cada uma delas. Será que há muito fanatismo no twitter? As arrobas são mais ofensivas do que os humanos por trás delas? As fãs pré-adolescentes são as mais chiliquentas? Existe amor em SP? Essas e muitas outras respostas descobriremos a seguir. e logo depois as incluiremos na lista de estudos estudados por estudantes de merda que não servem e nunca servirão pra porra nenhuma.

Cobaia #1 - Fã de Slipknot

Bom, o começo eu achei meio confuso, ele ficou se explicando, que é " fã " mas não escuta mais, um acaso não sei o quê de Maggot... enfim, muito avançado pra mim. Mas é importante notar que ele não assassinou o português em nenhum dos tweets. Depois ele já botou a arroba pra fora, analisou minha bio do twitter, e achou algo pra me atacar. Nobre atitude, pena que não percebeu que o "ex-colírio" era irônico, mas faz parte. Pensando bem, ele ter acreditado que eu sou um ex-colírio quer dizer que ele achou que eu tenho cara de afeminado. Nem ligo, minha mãe continua me achando gato. Vamos ao próximo pq hoje ele não tá com paciência ((:

Cobaia #2 - Fã de Luan Santana

Não sei pq, mas sempre que é pra eu digitar "fosse" meus dedos digitam "vc", desculpa se meu cérebro não é tão eficiente assim. Mas foda-se meus erros, foco nas cobaias por favor. 

Logo de início ela(suponho) afirma com letras maiúsculas e garrafais que é FÃ sim de Luan Santana! E logo depois questiona o primeiro xingamento, o de gay. Segundo ela, em um dia ele "pega" mais do que eu em minha vida toda. Suponho que esteja falando de pirocas. 

Depois questiona o "vesgo", dizendo que ele NÃO É! Não discutirei isso pq pode ser que a própria fã seja vesga também e por isso não tenha percebido, nunca se sabe. 

E vejam vocês, apesar de fã de LS, ela deu um show no português, escrevendo ainda no final com todas as letras na minha cara "... mesmo q FOSSE seria mais bonito que vc." Pois é, a ofensa dessa frase foi justamente uma fã do Luan Santana ter conseguido escrever "fosse" e eu não. CHUPA JANUZZA!

Cobaia #3 - Fã do Pelanza

Acredito que tanto pra mim quanto pra vocês o resultado dessa fã foi perto do esperado. Eu só estranhei o "coisa velha", mas vindo de uma arroba fã clubística de alguma artista que não conheço, e que na verdade fica defendendo o Pelanza, acredito que eu seja bem mais velho realmente que o humano por trás disso, mesmo com 19 anos de idade. Fiquei meio receoso pois ela ameaçou vir aqui e quebrar minha cara, afinal, depois que eu assisti ao filme "Zoando na TV" nunca se sabe quando alguém pode surgir do seu monitor e te espancar. 

Mas é claro que não parou por aqui, era de se esperar que uma fã da pelanza honrasse a reputação e não parasse em apenas um reply contra mim. Eu até expliquei depois que eu tava fazendo um teste apenas, pra ela relaxar, que a vida não é tão ruim assim, mas nem adiantou muito:

Depois veio uma amiguinha tambem mandar reply, super educada, porem analfabeta, mas tive preguiça de dar print. Sobre o português é meio confuso, não sei se é tendência agora iniciar todas as palavras com maiúsculas, usar pontos finais e vírgulas misturados, talvez seja a nova norma gramatical. O interessante é que ela é violenta mas é contra o uso da palavra cu, prefere o uso dos famosos @¨#%&. Eu só queria saber qual palavra ela quis substituir ali no primeiro reply. Meu palpite: "caralha".

Cobaia #4 - Assistinte de Game of Thrones

Eu ouvi um Português falando a palavra "assistinte" uma vez, ou pelo menos acho que ouvi, e achei legal. Fiz questão de escolher uma arroba fã de alguma série só pra poder usar a palavra, tô nem aí. 

O @mrcaio estava dando chilique dias atrás por causa de Game of Thrones, e resolvi testá-lo, mas confesso que me decepcionei um pouco com a resposta. Eu que estava acostumado a receber chiliques e ofensas em troca, recebi apenas uma palavra que algumas das arrobas anteriores nem devem saber o que significa. Mas como veio de um fã de uma belíssima série da HBO, e não de uma banda teen qualquer, é compreensível. Depois revelei que era um teste e o indivíduo afirmou que teve vontade de me xingar mas decidiu mandar apenas um HEREGE. Podemos perceber agora a capacidade de guardar pra si os xingamentos e não ofender as arrobas que apenas possuem um gosto diferente do seu. Fidalguia level 8.

Cobaia #5 - Fã de Los Hermanos

Pra encerrar com chave de ouro temos uma cobaia fã de Los Hermanos, que segundo muitas pessoas faz parte de um dos piores tipos de fãs pra se discutir por aí. Se isso é verdade eu não sei, mas essa cobaia foi a que melhor se saiu no teste. Não assassinou o português, me ofendeu, deu chilique, nada. Foi simples, educada e elegante. Fidalguia level 10. Isso mostra que é possível, sim, as arrobas manterem a dignidade, calma e astúcia(só pra usar a palavra mesmo) dos humanos por trás dela. Parabens pra Thayana, que levaria um iPad pra casa como prêmio se o nome não fosse esquisito. 

Encerramos assim nossa psicotuitoanálise de hoje, com resultados que serão tão úteis quanto uma camisinha pro Mr Catra. Obrigado pela participação de todas os envolvidos, vocês contribuíram para um mundo melhor. 

E você aí, fique ligadinho no tuíter! Quem sabe você não será nossa próxima cobaia de um próximo teste? Isso mesmo, você!! Pra participar é fácil! Basta envi--

"- Nossa mas você não tinha nada melhor pra fazer do que essa merda de post?"
Não tinha. Não tem. Pelo menos pra mim. :)

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Adeus menoridade.

~~este post foi escrito em setembro de 2010~~

Hoje é meu último dia de vida com 17 anos de idade. E isso não significa nada. Não é que não significa, mas não é o que eu esperava que fosse há alguns anos atrás, pois eu achava que na manhã que eu acordasse com 18 anos eu ficaria estilo Super Sayajin, com uns poderes a mais, sairia dirigindo, enchendo a cara, comendo puta da Praça Afonso Pena, mas hoje sei que não é bem assim, pelo menos tudo isso.

As únicas coisas que mudarão são as que tem alguma coisa a ver com as leis, direitos e deveres, ou seja, uma merda foda, como diria Azaghal o Senhor da Oceania. A partir de amanhã poderei tirar carteira de motorista(que demora meses), poderei beber(que demora… não demora), mas se eu resolvo um dia dirigir e beber ao mesmo tempo sou preso! Meu pai não leva a culpa! Só porque eu tenho 18 anos! Porra Dilma!

Eu também posso a partir de amanhã solicitar os programas de uma garota (a de programa) sem ser recusado, afinal a lei prostitucional não permite que as prostitutas dêem o rab amor pra menores de idade. Mas como não tem nenhuma central de putas suecas por aqui, não vale a pena. Agora poderei ir à um Motel, bem mais prático, o problema(no meu caso um sério problema) é que a garota também deve ter mais que 18 anos, aí fode. Ou melhor, não fode. Porra Tiririca!

Resumo da ópera, meu corpo continuará igual, sem poderes, o único poder que vou ganhar é o poder ser preso com maior facilidade, afinal serei responsável pelos meus atos. De resto não muda muita coisa, até porque ainda tenho cara de 15, tamanho de 12 e cérebro de 10. Mas não deixa de ser supimpa(momento nostalgia) o fato de que eu serei maior de idade.

Só não sei se é “Adeus idade velha”, afinal 17 anos é mais novo que 18, porém é uma idade que eu não terei mais, ou seja, velha. Amanhã terei uma nova idade, mas que será mais velha do que a que eu tenho hoje. É uma questão pontual, ou não. Arnaldo?

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O que é o Natal afinal?

Afinal do que se trata o Natal? Eu pessoalmente acho que é uma das coisas que o ser humano não vai chegar a uma conclusão, afinal é algo tratado de forma diferente por cada um.

Pra grande maioria o Natal é um feriado pré-ano-novo em que você compra vários e recebe alguns presentes, participa de amigo secreto(ou amigo oculto, ou inimigo secreto, dependendo de que lugar você é), come peru, toma champagne, e essas coisas que você sabe bem se tem mais que 3 anos de idade. Pra outros o Natal é apenas mais um feriado qualquer, pra outros é um saco, pra alguns outros é dia de se vestir de papai noel, pra outros alguns é data pra viajar, pra uns feriado pra reunir a família, e pro restante é uma data pra celebrar o nascimento de Jesus Cristo.

Veja bem, eu não me importo em qual categoria você se encaixa, mas eu me importo bastante se você fica querendo gritar pra todo mundo o que é o natal pra você e que os outros estão errados. Vai ser chato no inferno. Isso serve pra tudo, mas como é natal tô usando isso como exemplo.

Vi algumas pessoas reclamando que é só chegar o natal que de repente todo mundo passa a ter o "espírito natalino", todos estão bondosos, felizes, compreensivos, tudo lindo. E porque diabos você vai reclamar disso caralho!? Deixa o povo ser bonzinho um dia do ano pelo menos!! Qual o problema? Não quer bondade veste uma camisa verde e entra no meio da Gaviões da Fiel.

Já outros eu vi reclamando sobre a data capitalista que é o natal, onde usam a desculpa de nascimento de Cristo pra celebrarem dando presentes uns aos outros, pra si mesmos, comprando tudo o que aparece pela frente. Agora adivinha se essas pessoas recusaram os presentes que receberam ou deixaram de presentear alguém. Tudo poser.

E é claro tem aqueles que não se conformam de todos ficarem comemorando o natal, trocando presentes, comendo peru, e nem ligarem pro fato da data representar, teoricamente, o nascimento de Jesus Cristo. Dentro dessa categoria existem os religiosos radicais, que só ficam rezando, e os religiosos que levam em consideração a data religiosa porem tambem participam de festas, amigos secretos, etc.

Ah, e não poderia me esquecer é claro daqueles que comemoram o natal, compram presentes, fazem tudo, mas claro compartilham uma foto no facebook parabenizando Jesus Cristo. Esses já tem o lugarzinho garantido no céu.

Resumindo, independente do que o natal é ou deixa de ser pra você, as mamães noel dos shoppings são gostosas, não encha o saco fazendo mimimi que as outras pessoas estão erradas, que o natal é isso, que o natal é aquilo. O natal é só mais um feriado que você tem o direito (por favor exerça) de permanecer calado e se encher o meu saco de novo no próximo ano eu pego o saco do Papai Noel e enfio no sFELIZ NATAL!!!!!

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Nossa, nossa, assim eu me mato

Eu sou muito chato em relação à música, confesso. Odeio muitos estilo musicais e gosto de alguns poucos. Mas do mesmo modo que sou chato sou compreensivo, pois eu não ligo de tocarem só músicas escrotas nas rádios, eu entendo que tocam as mais populares da vez,  as rádios precisam de audiência, e bla bla bla, mas nossa, nossa, tem uma música específica que vem me enchendo muito o saco ultimamente.

Vamos voltar no tempo. 

Poucas músicas preencheram completamente meu saco (emocional) durante estes meus 19 anos de vida, e as que o fizeram foi por "culpa" das rádios. Hoje como existe iPod, mp3, mp4, mp...n, usb, celular, etc, eu ouço o que eu quero e fica tudo lindo, mas nossa, nossa, há anos atrás não era assim que funcionava.

Veja abaixo 5 das músicas que já fizeram com que eu tivesse vontade de bater com a cabeça no rádio e logo após me jogar do sétimo andar:

Voltemos para 2011.

Tudo ia bem, os coloridos tinham dado um tempo, era a vez dos sertanejos ("universitários"), mas nada que não desse pra viver. Até que de repente, nossa, nossa, surgiu uma música diferente(rimo mesmo tou nem aí), que confesso que na primeira vez que mesmo sendo "sertaneja" eu ouvi até achei original, diferente no mínimo, e ok, bola pra frente. Eis que no outro dia tocou a música de novo, bacana. No dia seguinte, nossa, nossa, mais uma vez a música. E era tarde demais.

Como uma epidemia a tal música invadiu a população, todos tinham o refrão na cabeça, usavam como cantada(sim eu já vi), e o pior de todos os sintomas: bastava alguem falar um simples e inocente "nossa", que um filho da puta continuava com "nossa, assim você me mata". Se eu pudesse eu matava mesmo.

Eis que eu estou num estado atual em que não consigo ouvir nem ler a palavra "nossa" que o resto da música vem na minha cabeça. Ou seja, a música não só encheu meu saco como assassinou uma palavra muito usada.
Até músicas do Queen eu enjôo (sim isso mesmo que você leu, do Queen), e agora tenho que aguentar essa que não só estou enjoado como é chata pra caralho. É triste, senhores, é triste.

Aguardo ansiosamente que a música caia no esquecimento da nação. Mas nossa, assim eu me mato se eu ouvir pela centésima vez essa música hoje.

Pelo menos pra uma coisa ela serviu: mais um post neste blog fantástico.

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Pelado com a mão no bolso

Estava eu vasculhando os arquivos da minha mente problemática quando eu achei uma memória legal, a primeira vez que eu percebi que ficar pelado é uma coisa "safada" (eu juro que tentei achar uma palavra melhor).

Quando se é criança todo mundo pode te ver pelado que não tem problema, minha teoria é que isso acontece porque não tem aquela disputa de quem tem o órgão genital maior. Ser humano é assim, se existe alguma coisa que não seja igual pra todo mundo, vai ter uma competição pra ver quem tem essa melhor coisa. Assim é com tudo, principalmente com peitos, bundas e pênises(ficou legal né, pênises).
Como todas as crianças tem os órgãos genitais praticamente iguais até, sei lá, 9 anos de idade, essa disputa não acontece. Já quando chega a linda puberdade as coisas começam a crescer e os peitos, bundas e pênises são finalmente incluídos na disputa.

Voltemos então uns 11 anos no tempo, quando eu era uma criança pura e ingênua. Certo dia eu estava lendo um gibi* do Chico Bento, o que era comum já que eu lia muito Turma da Mônica naquela época, e numa história do gibi Chico estava em cima de uma árvore pra roubar as goiabas de Nhô Lau, como sempre. Enquanto Chico tava lá, não lembro de que forma, ele foi perdendo a roupa aos poucos até que ficou completamente nú em cima da árvore. Eu achei muito interessante aquela situação, pelado numa árvore roubando goiabas.

Detalhe, tinha uma goiabeira na minha antiga casa...

[Como eu não quero que você crie falsas expectativas com o texto já digo que não, eu não subi nela pelado.]

Vendo aquela história me bateu uma vontade repentina de ficar pelado, então tirei a roupa e fiquei nú correndo do banheiro pra sala e vice-versa, enquanto isso minha avó estava lavando roupa lá fora. Até que numa das vezes que eu passei da porta do banheiro e cheguei na sala me deu um estalo e eu cheguei a conclusão de que estava fazendo uma coisa errada. A partir de então a coisa ficou mais emocionante, é como se eu tivesse no redtube** com a porta do quarto aberta, a qualquer momento alguem poderia chegar e me ver daquele jeito. E foi então que eu percebi que ficar pelado era uma coisa voluptuosa**(ficou melhor que "safada"?).

Eu ainda queria emoção, mas como eu já era um cagão, coloquei a roupa e ficava tipo puxando a camisa pra cima com uma mão e a calça pra baixo com a outra, e em seguida botava de volta no lugar. A brincadeira era aguentar o máximo possível ficar parcialmente pelado e não se vestir, principalmente quando havia suspeitas de que estava chegando alguem. (espero que você esteja compreendendo o quão emocionante e perigoso era isso)
Até que numa das vezes em que eu tava com a roupa fora do lugar, minha mãe chegou. Me vesti em menos de um segundo e ela perguntou: "que isso"?, e eu respondi "nada, rs" de uma forma que ela visse que era uma babaquice qualquer que criança faz e não continuasse perguntando mais nada (isso na minha cabeça, claro).

Como a partir daquele dia eu sabia que ficar pelado é um ato VOLUPTUOSO, não preciso nem dizer que aquela foi a última vez em que minha mãe me viu sem roupas.

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*Gibi é uma revista de história em quadrinhos. Para ler um gibi você deve segurá-lo ou apoiá-lo em algum lugar e virar as páginas manualmente.
**Dizem que redtube é um site pornográfico. Eu não sei porque nunca acessei, obviamente.

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Eu vou pra São Paulo - O Início

Começa agora neste blog a "Saga [aqui deveria estar um título pra saga mas eu não fui criativo o suficiente pra isso]", em que eu relatarei meu processo de mudança do interior para a capital, mais conhecida como São Paulo.
Como você ainda não me conhece farei um brevíssimo resumo sobre a parte da minha vida que você precisa saber pra acompanhar esta emocionante(espero) saga da vida real.

//Aqui começa o resumo

Eu cursei engenharia aeronáutica por um ano, até junho de 2011, quando percebi que meu negócio é outro e então resolvi abandonar o curso. Decidi então que eu quero ingressar na área de desenvolvimento de games (falo mais sobre o assunto uma outra hora), mas como era de se esperar, nenhuma faculdade da minha cidade tem um curso do tipo. Até que numa madrugada fria de julho um anjo apareceu na minha janela, pulou pra dentro do quarto, foi até o lado da minha cama e me disse algo que eu nunca mais vou esquecer: "Cê vai ter que ir pra São Paulo né seu filho da puta! Lá tem várias faculdades com o curso que você quer! Ou vai, ou volta pra engenharia, caralho!" - deu um tapa na minha cara e de repente desapareceu. E eu resolvi seguir o conselho.

Depois de muito pesquisar, cheguei a conclusão de que o melhor curso pra mim no momento é um chamado Tecnologia de Jogos Digitais, e duas faculdades oferecem tal curso. Não vou dizer quais são as faculdades pra prevenir possíveis tentativas futuras de sequestro, mas atualmente eu estou em processo vestibularístico nas duas.
A última coisa que você precisa saber sobre mim por enquanto é que eu sou um completo idiota pra me locomover em qualquer lugar, me perco até na minha cidade, onde eu vivi por toda minha vida até agora. Dito isso, posso dar início ao primeiro episódio da Saga Sem Nome. Eu poderia até pedir pra você dar uma sugestão, mas eu sei que sua preguiça é maior que a minha e você não vai dar porra de sugestão nenhuma.

//Aqui começa o episódio um

No episódio um falarei sobre algo que é "um passo idiota para o homem, mas um grande passo pra mim". Eu que mal sei andar perto de casa, me perdendo dando voltas no mesmo quarteirão, tive que ir sozinho pela primeira vez a São Paulo pra fazer o primeiro vestibular (serão dois, caso não prestou atenção no texto acima) pro curso que eu quero. Nada melhor que trabalhar numa empresa que fabrica aviões e fica no aeroporto da cidade quando se precisa viajar. Graças a ela eu consegui um ônibus fretado pra São Paulo, no qual vão uns 15 funcionários embora todos os dias pra lá. O quê? Pensou que eu iria de avião pra sampa? Não sei se eu rio de você ou de mim.
Nem tem cabimento também, já que de ônibus daqui até onde eu fui levou cerca de 1 hora.

Confesso que bateu 5% de desespero em mim quando eu vi que o ônibus estava em Guarulhos e aquilo não fazia nenhum sentido na minha cabeça, mas logo depois eu descobri que o ônibus em que eu estava parava na verdade em outra estação de São Paulo(pensei que iria pro Tietê), a Tatuapé. Algo importante que aconteceu na viagem foi um cara que me viu perguntando pro motorista pra onde aquela porra ia parar e como ele ia descer na mesma estação que eu, decidiu me ajudar. Tive que passar por umas ruas e atravessar um shopping pra chegar na estação. Eu nunca tinha andado em metrô, mas aquilo é mais fácil que eu imaginava, a maior dificuldade que eu tive foi entender o que a mulher que vendeu o bilhete falava, mas no final deu tudo certo. Todo o processo de ir pra estação e pegar dois metrôs não levaram nem 20min, tudo graças ao simpático rapaz que nem me disse o nome. Quem sabe um dia o vejo pela empresa.

Cheguei na faculdade as 17h45 mas como a prova seria as 19h, fiquei esperando numa lanchonete que tem em frente. Eis que entra um PALHAÇO COM UMA MALETA na mão! Aquilo parecia tão normal pra tudo mundo ali que até agi com naturalidade. Ele entrou em algum lugar que suspeito ser o banheiro e foi embora assustar criancinhas. Terminei minha Coca-Cola e fui pra faculdade, onde passei pela parte mais difícil do dia que foi achar a sala em que eu ia fazer a prova. Pelo menos eu estava acompanhado com uma garota que estava tão perdida quanto eu, e que era muito bonita por sinal. Achei a sala e comecei a prova, onde depois de 1h já estava com dor de cabeça, nas costas, preguiça de pensar, então acelerei o processo. Como sinto que estou com os mesmos sintomas daquele dia, vou acelerar esse texto aqui também.



Terminei a prova e então voltei pra casa com meu pai de carro, afinal já era tarde da noite e eu não ia pegar metrô e ônibus aquela hora, porque obviamente eu sou um puta dum mimado. E olha que eu cheguei em casa meia noite, imagina se eu tivesse voltado de ônibus... Sem chance.

Pulando 2 dias no tempo, saiu o resultado e soube que eu passei no vestibular, mas como eu estou dando preferência pra outra faculdade, vou esperar a outra prova, que será em dezembro, pra decidir onde faço matrícula. [atualização: passei no segundo vestibular e fui pra lá]

Em resumo, esse dia não foi emocionante como eu esperava, não me perdi, não me fudi, não fui sequestrado, não fui nem assaltado, mas mesmo assim foi um grande passo pro João Paulo(eu). Foi um primeiro contato entre o indivíduo e a cidade, sozinhos, nús, juntos. Espero que as próximas vezes em que eu for pra lá sejam mais emocionantes, e caso sejam, você saberá acompanhando esta belíssima saga neste neste mesmo horário, neste mesmo canal, só que num dia que eu ainda não sei.

Torçam por mim, e se você for paulistano e quiser me ajudar, me abrigar, me alimentar, etc, nas vezes que eu for aí, eu aceito. Só tô recusando Corinthianos no momento.

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Meu Herói Alfredo

Sim, eu estou um pouco envergonhado por estar cerca de 20 dias sem postar nada por aqui. Só não estou muito porque eu não recebo pra isso, e tambem porque eu estive me mudando de casa, estou sem internet, e vários outros fatores que são ótimas desculpas pra falta de atividade neste blog. 

Pois bem, como eu estou sem internet eu estava organizando meu pc, as pastas e tudo mais, e fazendo isso eu encontrei algumas coisas que eu desconhecia a existência. Uma destas coisas é um texto idiota que eu vou colocar abaixo, que eu achei perdido numa pasta num cantinho insignificante dentro de outra pasta insignificante. Nem sei quando eu o escrevi, nem por quê, talvez eu estava sem internet na época. É uma história linda e profunda de um herói chamado Alfredo, que mesmo não salvando nada na história salvou meu blog não deixando que ele ficasse mais um dia sem post. Obrigado Alfredo.

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Alfredo estava cansado, da vida, da sua casa, sua família, seus amigos, do alto preço dos salgadinhos.  Já havia passado da idade mas ainda estava bem longe de ser velho, o que ele queria mesmo era um rumo pra sua vida, e já estava na idade pra isso. Lá estava ele deitado no sofá, lambendo seu dedo mínimo esquerdo, o da mão, tentando aproveitar ao máximo o sabor do último doritos da compra do mês. Ele só usava a mão esquerda pra comer doritos pois com a direita ele tinha que pegar o controle remoto pra trocar de canal a todo momento.

Eis que finalmente Alfredo deixou em um canal por mais de 30 segundos, passava um filme onde havia um herói, daqueles que parecem reais, que não voam nem nada, apenas se fantasiam e saem por aí. Alfredo achou interessante, mas trocou de canal novamente. No próximo canal apareceu um noticiário, mendigos foram atacados num bairro próximo ao dele, bem, isso acontece todos os dias, ele pensou. Próximo canal, rapazes sendo presos por estupro, próximo, torcida do Corinthians atacando um ônibus, próximo, câmera flagra ladrão entrando em mercado e roubando 20 pacotes de doritos, aquilo foi demais pra ele.

Alfredo teve um choque de consciência, seu sangue subiu, seu coração disparou, suas pupilas se dilataram, ele nunca havia sentido aquilo antes, ele decidiu o que queria ser da vida. Naquela hora, naquele instante, tudo fez sentido.

"Serei um super herói das ruas, farei justiça com minhas próprias mãos! Serei reconhecido, respeitado, famoso! É isso porra!! Vou salvar velhinhas, adolescentes, gatinhos, mendigos! Que se dane tudo! Vou ser herói!"

Alfredo correu pro guarda-roupa, pegou uma calça estilo Rambo, uma bota estilo Rambo, uma camiseta estilo Rambo, uma máscara estilo Zorro e uma faixa estilo Rambo. Estava pronto.

Amarrou a faixa em sua testa e deu dois nós, vestiu a camiseta apertada e depois as calças, botou o pé direito em cima da cama pra amarrar os cadarços. Juntou, deu nó, passou, voltou, cruzou, puxou. Alfredo se lembrou que ainda não sabia amarrar os cadarços.

Alfredo levou um choque na consciência, seu sangue desceu, seu coração desacelerou, suas pupilas se contraíram, naquele instante ele percebeu que com aquela idade ainda não sabia amarrar os sapatos. Tirou a camiseta, a calça, a faixa, e as jogou em cima da cama. Voltou pro sofá, pegou o controle remoto, e ficou muito feliz pois havia acabado de começar o show do The Killers na MTV. A única coisa que faltava era um pacote de Doritos.

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